致我即将想淘汰的一切 2015 年 1 月 16 日 22:47 阅读

致我即将想淘汰的一切

2015 年 1 月 16 日 22:47 阅读 85

终于下了订单, 决定为自己换一台笔记本电脑, 这对我而言, 属于较大的一笔资金付出, 毕竟我属于没用多少存款的那一类人. 现在用的这台笔记本, 是 11 年购买, 很记得当时的心情, 或者说我这辈子大概都不会忘记. 那是大一, 课程很少, 没用电脑显得各种无聊, 而我是个对环境适应能力特别差的人, 当时的每一分钟都属于特别的煎熬.

第一次给我妈妈打电话去说想要买电脑, 我妈妈说她考虑一下. 我一直都以为她不会给我买, 因为我家里条件一直都不算好, 还有一个小我十三岁之久的妹妹. 而我父母对我, 大概属于他们能有的都给予我了吧, 我是我们村当年唯一拥有电脑的小孩, 那是在初中毕业. 因此我特别怕我妈妈直接让我把家里那台式电脑搬到学校去, 我不喜欢台式, 觉得不方便. 十一的时候, 我爸爸到我妈妈那里去了, 然后带着我去买电脑, 当时觉得和做梦似的, 因此把堵车时我爸爸发脾气的时刻也主动屏蔽了, 于是我拥有了现在这台笔记本, 也是陪完我大学四年的笔记本电脑.

拥有了自己的笔记本, 当时的我心中的愉悦难以想象, 终于可以写我喜欢的小说了, 我想我再也不会感到孤独了. 当时我的账号在开学的时候借给了另一个人使用, 她处处表示出了她家里多么有钱, 我当时觉得她挺傻的, 哪有人这么时时刻刻恨不得所有人都认定她是个富二代, 后来才觉得, 有些人想傻也没有那个机会. 我说我有电脑了, 要自己的账号了, 她那认定我撒谎觉得我买不起电脑的话, 当时刺了我一下, 只是我大概属于不想去计较的人, 于是很快把这个忽略, 只是在内心, 我永远记得那话.

电脑陪了我四年多, 这四年来也发生了许许多多的事, 而写文大概属于我人生中比较重要的一部分, 回头看看, 我想如果我连写文都不曾有, 或许我真的算是一无所有.

我在寝室写下了我的第一个文, 被室友毫不犹豫的打击, 然后第一次因为一个文开始赚钱. 现在清楚的记得, 第一次看到后台有钱的感觉, 7 点晋江币, 没错, 也就是 7 分钱, 但我开心得无法比拟.

我想我能够坚持下去, 最重要的是我真的有兴趣, 于是这么一天天的写文, 希望把脑海里的故事用文字描述下来. 会因为想到某个情节激动不已, 然后自己乐个半天.

我心情最差的时候, 就去找小说来看, 直到看得痛哭, 突然就觉得心情好了起来. 心情好的时候, 和朋友一起出去玩. 这些年里, 发现我丢了好多好多的东西, 有朋友, 这个无法挽回了, 好吧, 我也不想挽回, 毕竟三观和很多想法不在同一个频道, 并且还那样骗过我. 也有过我对不起的人, 几个网友, 我知道是我自己的问题, 太过偏执, 于是一直争吵, 最终闹得再也无法交谈下去, 当最终看着空空如也的 qq, 又是如此难过, 自作自受大概就是这样吧, 自己做了一切, 然后伤心难过的永远都是自己.

在我心中的第一个要好的读者, 陪我看文, 告诉我她看后的感想, 陪我聊了很多很多, 陪了我那么久. 忘记了是因为什么而争吵, 但一定是我的错, 最后不再联系. 我常常去看过她在某个论坛的 ID, 她过得很好. 后来的我, 在伤心一段时间后, 也那样过着, 毕竟谁都不会离不开谁, 只是我想我永远欠她一句对不起, 而她或许永远都听不到了.

后来我写了越来越多的小说, 却感觉越来越孤独了, 中间离奇的遇过几个人, 但没有基友和 cp, 算得上孤独的写着文. 大概是我对文的想法不同吧, 我觉得一个人的文笔和情节, 都属于这个人独有的, 很难用个人观点去评判好坏, 而不同风格的人, 总能够遇到喜欢她们风格的读者.

写文中, 遇到了很多骂我的, 三观不正什么的, 已经算是骂得好听了, 难听的质疑人品, 质疑一切, 甚至把文中女 N 号炮灰的观点说是我自己的想法, 以此来证明我这个人多么的恶心. 也有喜欢我的人, 她们给过我很多很多的温暖.

我开始学着去理解那些不喜欢我文的读者, 因为我自己也看文, 也有抓狂的时候, 甚至气愤难当, 写过一些激烈的留言, 大概那作者也曾恨过我. 我用我自己的心理去推测别人, 学着去理解.

后来, 我又发现我自己错了, 很多人, 再理解也没有用. 喜欢一个人, 会理解她的每一个行为, 不喜欢的人, 她的每一个行为都是别有所图. 我在文中的作者有话说中提到的很多事, 被有心人说是装可怜, 最喜欢伪装. 第一次看到的时候, 心突然就发凉了. 我的所有朋友, 都说我是个太直的人了, 不喜欢伪装, 不对, 是没法伪装, 却被人如此评价. 然后我彻底懂了, 一个人不喜欢你时, 你做什么都是错, 与你做什么没有关系.

在生活中, 我学着理解别人, 不去争辩什么, 偶尔觉得憋屈, 但所幸我没有遇到太过别扭的人, 于是一切看上去不错.

写文算是越来越顺手了吧, 虽然我一直都是个冷文战斗机, 而我也清楚自己的定位. 成功的人, 无论说什么, 都有人追捧, 而我, 就是个冷文写手, 于是就这样了. 以前看到有人夸我低调, 看到的时候只有一个想法, 不是我低调, 是我高调不起来, 我也没有高调的能力和作品, 于是就这样了.

写文在继续, 学习也在继续.

只是我发现我越来越脆弱, 是那种内心的脆弱. 我似乎提过, 高中时期的我, 还内心强硬的觉得某悲剧结局很独特, 特别好. 大学再看时, 只剩下哭泣, 同时不爱看任何负面新闻, 尤其与情感相关的一切, 在生活中尤其如此, 害怕听到那些婚姻爱情中的不如意.

我是个写故事的人, 却最不能接受不圆满, 如今也是如此.

大学匆匆而过, 笔记本电脑第一次出现问题, 是太卡了, 我生气的用手锤键盘, 键盘中的好几个数字, 再没有反应, 从此开始使用外接键盘, 一直到如今. 我大概是个将就的人, 手机只要没有坏或者没有被偷, 不会换下一个, 对电脑也是如此, 于是没有想过换电脑, 而那时的我也没有能力.

毕业前, 找工作的时段, 是最迷茫的时期, 完全不知道未来该如何. 一个人经历了很多, 搬家, 回学校, 遇到没钱交房租的窘迫, 然后发现我去理解的人却从不曾考虑我, 各种挫败感全都到了一起.

印象最深刻的是自己提着巨大的行李箱, 去了一个很偏僻很偏僻的地方, 住的地方连换衣服都不行. 和我同住的有两个老人, 两个风扇, 一个对着她们吹, 一个旋转着, 我热得受不了, 把那个旋转的对着自己吹, 然后很快她们就又弄成旋转了. 而外面是工人们制作木头的地方, 很多声音交汇在一起. 那时候的自己, 只想逃, 但我父母都想我待在那里工作, 我第二天还是离开了, 一个人什么都不了解, 却还是跑了, 离开的那瞬间, 我很轻松. 我想我永远都是那种人, 在考虑事情时纠结一会儿, 在该拿出答案时, 会毫不犹豫的选择并且去做. 坐下山时的公交车, 那司机突然刹车, 我向前冲去, 一下子就把鞋子拐坏了, 幸好拐坏的是后跟, 如果是前面, 连走路都不行. 而我连那公交车开去哪里也不知道, 却感到那就是自己该做的选择. 回到住的地方时, 觉得自己一天经历的一切, 像一场梦, 好好睡一觉, 然后又是新的一天.

搬家最难受的是我的梳子掉了, 那把梳子陪了我十几个年头, 是小学的时候我妈妈去外地打工后带回来的, 如今的梳子都没有那样丑的样式了, 但它陪了我整个初中, 整个高中, 整个大学, 最终不知道落向哪里. 但没有找到, 打电话问人, 还是无从知道下落, 这辈子陪了我最久的一样东西, 就那么离我而去了.

毕业后, 工作, 辞职, 搬家. . . . . . 经历了大多数人都经历的一切, 我想我应该感激我的父母, 他们没有真正逼过我什么, 我最严重的问题向他们说出来时, 他们并没有骂过我什么. 甚至不像同学的父母那样, 逼她们这样或者那样. . . . . .

时间已经过去了好久了, 回想起来, 觉得自己又好像什么都没有了. 如今的我大概得学着关心父母了, 因为这方面真挺冷血的, 一点不像别人那样对自己父母特别关爱, 甚至妈妈也说我很自私, 但她该给我的, 一点没少. 也学着关心朋友, 不像过去那样很无所谓了.

最近一段时间, 又开始迷茫了, 总喜欢关注那些负面的东西, 其实和自己有什么关系呢. 这几天很颓废, 希望所有的一切, 都随着我换掉这台电脑一样淘汰, 然后在新的一年里, 越来越好.

新的一年, 努力努力更努力, 加油加油更加油!

学着做个淡定的女生, 不要受自己情绪控制了, 新的人生, 从这一刻开始吧! 希望我能拥有更美好的未来.

2015. 1. 16—— 绿枢 笔

結果 (越南文) 1:

Tôi nghĩ rằng trong số tất cả Tháng một 16, 2015-đọc 85 Cuối cùng, theo thứ tự, quyết định thay thế bằng một máy tính xách tay, mà với tôi, thuộc về tiền lớn, sau khi tất cả tiền gửi bao nhiêu tôi thuộc về một thể loại vô dụng. Bây giờ máy tính xách tay được đặt mua vào 11, nhớ cảm giác lúc đó, hay rằng tôi có lẽ sẽ không bao giờ quên trong cuộc sống của tôi. Đây là một khóa học freshman hiếm khi, sử dụng máy tính có vẻ nhàm chán, và tôi là một người đàn ông của người nghèo có khả năng môi trường, sau đó bị tra tấn mỗi phút là đặc biệt. Lần đầu tiên gọi cho mẹ tôi để nói rằng bạn muốn mua một máy tính, mẹ tôi nói rằng cô đang xem xét nó. Tôi đã luôn luôn nghĩ rằng cô sẽ không mua cho tôi, bởi vì điều kiện là không tốt trong nhà của tôi, có là một người càng lâu như là em gái 13 tuổi. Cha mẹ tôi nói với tôi, có lẽ thuộc về họ đã cho tôi thanh, tôi đã sau đó chỉ trẻ em với các máy tính trong ngôi làng của chúng tôi, nó đã học trung học. Tôi sợ rằng mẹ tôi làm cho tôi di chuyển đến trường để nhà máy tính để bàn, tôi không thích máy tính để bàn, bất tiện. 11, khi tôi đi đến mẹ và cha của tôi, và sau đó đã cho tôi để mua một máy tính, nghĩ và giấc mơ giống như, do đó thời gian khó khăn trong giao thông, cha tôi mất bình tĩnh của mình khi hoạt động lá chắn, vì vậy bây giờ tôi có máy tính xách tay, là để đi cùng với máy tính xách tay của tôi cho bốn năm tại trường đại học. Có máy tính xách tay riêng của họ, khi niềm vui trong trái tim tôi nó là khó tưởng tượng, cuối cùng có thể viết tiểu thuyết rằng tôi thích, tôi nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ cảm thấy một mình một lần nữa. Tài khoản của tôi cho vay cho người khác ở trường, cô đã cho thấy làm thế nào phong phú gia đình cô, tôi nghĩ rằng cô là loại ngu ngốc, mà ai đó luôn luôn muốn tất cả mọi người mà cô ấy là một thế hệ thứ hai, chỉ để tìm sau đó, một số người muốn được ngớ ngẩn hay cơ hội đó. Tôi nói rằng tôi có một máy tính, tài khoản riêng của bạn, cô ấy nói dối mà tôi cảm thấy như tôi không thể đủ tiền để mua một máy tính khi tôi đã cắn, nhưng tôi có lẽ thuộc về không muốn chăm sóc về người, và sớm này bỏ rơi, nhưng bên trong, tôi sẽ luôn luôn ghi nhớ mà. Máy tính để đi cùng với tôi trong bốn năm, mà trong bốn năm đã thay đổi nhiều điều, và viết các văn bản có lẽ thuộc về một phần quan trọng của cuộc sống của tôi, nhìn lại, tôi nghĩ rằng nếu tôi viết không bao giờ, có lẽ tôi thực sự là không có gì. Tôi đã viết bài viết đầu tiên của tôi trong phòng ngủ, là bạn cùng phòng không ngần ngại để chống lại, và sau đó là một sự khởi đầu cho lần đầu tiên thời gian để kiếm tiền. Bây giờ nhớ, giàu cảm thấy đầu tiên thấy nền, Jinjiang, 7 đồng xu, có, đó là 7 cent, nhưng tôi hạnh phúc ngoài so sánh. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ dính vào, điều quan trọng nhất là những gì tôi đang thực sự quan tâm, và do đó văn từng ngày, Hy vọng câu chuyện với mô tả đầu xuống. Vui mừng tại những suy nghĩ của một âm mưu, và một nửa ngày. Tôi cảm thấy tồi tệ nhất của thời đại, đã đi đến một cuốn tiểu thuyết cho đến khi tôi khóc và đột nhiên nó bắt đầu cảm thấy tốt. Cảm thấy thời gian tốt, hang out với bạn bè của tôi. Trong những năm qua, tôi thấy rằng tôi đã mất rất nhiều công cụ, bạn bè, vượt ra ngoài gọi lại, tốt, tôi không muốn để tiết kiệm, sau khi tất cả ba khái niệm và ý tưởng đang không ở trong cùng một kênh, và mê hoặc tôi. Cũng tôi xin lỗi người đàn ông, một số bạn bè, tôi biết nó là vấn đề của riêng tôi, và hoang tưởng quá, do đó, ông đã tranh cãi và cuối cùng nhiều không thể nói chuyện nữa, và khi bạn cuối cùng xem xét QQ rỗng, buồn, để chúng ta là có lẽ là trường hợp, làm tất cả mọi thứ, sau đó buồn là luôn luôn tự. Đọc đầu tiên của tôi, với tôi, nói với tôi sau khi cảm xúc của mình, tôi nói chuyện rất nhiều, đi kèm với tôi quá lâu. Quên những gì là do để tranh luận, nhưng nó phải là lỗi của tôi, cuối cùng không còn tiếp xúc. Tôi thường đi đến nhìn thấy cô ấy trong một diễn đàn ID, cô ấy là rất tốt. Sau đó tôi làm tổn thương sau khi một khoảng thời gian của thời gian, và những người, sau khi tất cả, không phải là không có, nhưng tôi nghĩ tôi nợ cô một mãi mãi xin lỗi, và cô không bao giờ có thể nghe các. Sau đó tôi đã viết thêm tiểu thuyết, là cảm giác nhiều hơn nữa và hơn cô đơn, lạ đã gặp một vài người ở giữa, nhưng không có bạn bè và CP, là cô đơn bằng văn bản giấy. Tôi có thể suy nghĩ khác nhau, và tôi nghĩ rằng một người viết và âm mưu, đã thuộc về với quan điểm duy nhất và khó khăn để thẩm phán tốt hay xấu, những người có phong cách khác nhau, độc giả luôn luôn gặp phải như phong cách của họ. Bằng văn bản giấy, đã gặp rất nhiều scolding tôi, khái niệm ba là những gì được gọi là nhân vật câu hỏi tốt, xấu xí, đặt câu hỏi tất cả mọi thứ, ngay cả pháo thức ăn, nữ n ý kiến bài viết đó là ý tưởng của riêng tôi, để chứng minh làm thế nào bị bệnh, tôi đã. Có những người thích tôi, họ đã cho tôi rất nhiều rất nhiều ấm áp. Tôi bắt đầu để tìm hiểu để hiểu những người không thích độc giả của tôi, kể từ khi tôi thấy bản thân mình, khi có những điên, thậm chí tức giận, những vụ bạo lực đã viết một số ý kiến nóng về tác giả và tôi đã ghét tôi. Tôi đã sử dụng tâm lý học của riêng tôi để suy đoán về những người khác, học cách hiểu. Sau đó, tôi tìm thấy bản thân mình sai, rất nhiều người dân, cũng để avail không có. Giống như một người, mỗi một sẽ hiểu hành vi của mình, những người không thích cô ấy mọi hành động là có mục tiêu khác. Tôi đã đề cập trong bài viết của tôi tác giả đã nói rất nhiều điều, được cho bởi những người có người nghèo, đặt như giả vờ. Khi tôi lần đầu tiên thấy tim đột nhiên lạnh. Tất cả các bạn bè của tôi nói rằng tôi là một người đàn ông thẳng, không muốn giả vờ không để có được khả năng ngụy trang, nhưng đánh giá như vậy. Sau đó tôi hiểu sâu, ai đó không giống như bạn, những gì bạn làm là sai, và những gì bạn làm không quan trọng. Trong cuộc sống, tôi đã học để hiểu, không để tranh luận, đôi khi cảm thấy hạ nhục, nhưng may mắn thay tôi không cảm thấy quá vụng về người, và tất cả mọi thứ có vẻ tốt. Bằng văn bản là hơn trơn tru, mặc dù tôi đã luôn luôn là một lạnh – máy bay tiêm kích, và tôi biết vị trí của họ. Những người thành công, không có vấn đề gì, nó đã tìm cách sau đó, và tôi là một nhà văn lạnh, và nó đã. Bao giờ nhìn thấy một ai đó của tôi cấu hình thấp, khi bạn nhìn thấy chỉ có một ý tưởng, không phải là của tôi cấu hình thấp, là hồ sơ của tôi lên, và tôi không thể làm cho một cấu hình cao và các công trình, vì thế đây sẽ là một. Viết văn bản tiếp tục, tiếp tục học tập. Tôi chỉ tìm thấy rằng tôi ngày càng dễ bị tổn thương, là loại dễ vỡ bên trong. Tôi dường như được đề cập, tại trường trung học tôi cũng khó khăn bên trong một kết thúc bi thảm là độc đáo, rất tốt. Nhìn vào các trường đại học, chỉ khóc, nhưng không giống như bất kỳ tin tức tiêu cực, đặc biệt là tất cả mọi thứ liên quan đến cảm xúc, đặc biệt là trong cuộc sống, sợ những gì những người không hạnh phúc trong hôn nhân và tình yêu. Tôi là một người đã viết một câu chuyện, nhưng hầu hết không thể chấp nhận không đầy đủ, quá. Vội vàng qua trường đại học, máy tính xách tay các vấn đề cho lần đầu tiên, quá, tôi đang tức giận với búa bàn phím, một số con số trên bàn phím, không có phản ứng, bắt đầu với một bàn phím bên ngoài, cho đến bây giờ. Tôi là một người, điện thoại như miễn là có là xấu không có hoặc không bị đánh cắp, sẽ không được thay thế, đúng cho máy tính, do đó, không muốn thay đổi máy tính, và sau đó tôi sẽ không có thể. Trước khi tốt nghiệp, thời gian để tìm một công việc, là giai đoạn đặt bối rối, không biết làm thế nào. Một người kinh nghiệm rất nhiều, di chuyển, trở lại trường học, trải qua đau khổ có không có tiền để trả tiền thuê nhà, sau đó tôi hiểu nhưng không bao giờ được coi là tôi, thất vọng tất cả cùng nhau. Đặt được ấn tượng bằng cách của mình thực hiện một va li lớn, đã đi đến một nơi rất xa và rất xa, một nơi để sống không thậm chí là một quần áo thay đổi. Tôi sống với hai tuổi người đàn ông, hai người hâm mộ nhất, một trong số họ thổi, quay một, tôi không thể đứng nhiệt, đặt spin mà cô ấy, và sớm họ đã đi vào xoay. Bên ngoài là nơi mà người lao động đã được thực hiện bằng gỗ, nhiều tiếng nói đáp ứng với nhau. Sau đó bản thân mình, đã cố gắng để thoát khỏi, nhưng cha mẹ tôi muốn tôi ở đó, tôi đã phải rời khỏi ngày hôm sau, một không hiểu bất cứ điều gì, nhưng vẫn còn chạy, để lại thời điểm này, tôi là thoải mái. Tôi không nghĩ rằng tôi sẽ bao giờ có loại người, xem xét việc này rối cho một thời điểm, khi đi lên với câu trả lời, và sẽ không ngần ngại để lựa chọn để làm. Thứ bảy xuống xe buýt, trình điều khiển braked đột nhiên, và tôi đổ xô về phía trước, đột nhiên biến xấu giày, nhưng chuyển xấu được tiếp nối bởi, nếu nó là ở phía trước đi bộ là OK. Và tôi thậm chí không biết nơi đó xe buýt đi, cảm thấy như nó là sự lựa chọn của riêng mình. Khi ông trở về một nơi để sinh sống, cảm thấy một ngày trải qua tất cả mọi thứ như một giấc mơ, còn lại một đêm tốt và sau đó một ngày mới. Di chuyển những điều đáng sợ nhất là bị mất khi tôi chải, lược, đi kèm với tôi trong hơn 10 năm, là trường tiểu học khi mẹ tôi đã mang trở lại làm việc sau khi, bây giờ Combs là không phải là xấu xí như phong cách, nhưng nó đã với của tôi hồi tiểu học, Trung học, cao đẳng, và cuối cùng không biết đâu xuống. Nhưng không thể tìm thấy nó, yêu cầu người gọi, không có cách nào để biết nơi ở, đi cùng tôi cho những điều một thời gian dài nhất trong cuộc sống này, vì vậy đã phải đi. Sau khi tốt nghiệp, công việc, bỏ, di chuyển...... Kinh nghiệm tất cả mọi thứ mà hầu hết mọi người kinh nghiệm, tôi nghĩ rằng tôi nên cảm ơn cha mẹ tôi, họ thực sự đã không đẩy tôi, tôi đã nói với họ ra vấn đề nghiêm trọng nhất, họ đã không scold tôi. Không thích các bậc cha mẹ của các sinh viên, đẩy chúng một cách này hay cách khác...... Thời gian đã trôi qua trong một thời gian dài, và nhìn lại, cảm thấy như nếu họ không có gì. Bây giờ tôi phải tìm hiểu để chăm sóc cho cha mẹ của họ, bởi vì nó là thực sự lạnh, làm không đặc biệt là chăm sóc cho cha mẹ của họ như bất cứ ai khác, thậm chí mẹ tôi không nói tôi là ích kỷ, nhưng cô đã cho tôi, không kém. Cũng tìm hiểu để chăm sóc về họ, không như trong quá khứ không quan trọng. Gần đây, một lần nữa bị mất, luôn luôn như để tập trung vào những điều tiêu cực, thực sự, và những gì nó quan trọng. Những ngày này, rất suy, muốn tất cả mọi thứ, như tôi đã thay thế máy tính trong, và sau đó trong năm mới, nhận được tốt hơn. Năm mới, hãy thử khó hơn, thôi đi! Các cô gái học được bình tĩnh và không kiểm soát những cảm xúc của bạn, cuộc sống mới, từ thời điểm này vào nó! Tôi hy vọng tôi có thể có một tương lai tốt hơn. 1 năm 2015. 16---màu xanh lá cây trục

結果 (越南文) 2:

Vì tôi sắp cho rằng tất cả mọi thứ ra tại 22:47 vào ngày 16 tháng 1 năm 2015 Reading 85 cuối cùng đã đặt một đơn đặt hàng, quyết định thay thế máy tính xách tay của mình, mà đối với tôi, thuộc về một khoản tiền lớn để trả tiền, sau khi tất cả, tôi thuộc về bao nhiêu tiền là loại người vô dụng. Bây giờ với máy tính xách tay này, 11 năm sau đó, anh nhớ lại tâm trạng, hay rằng cuộc sống của tôi có lẽ sẽ không quên. Đó là sinh viên năm nhất, vài khóa học, vô dụng máy tính khác nhau có vẻ ngớ ngẩn, nhưng tôi là khả năng đặc biệt là người nghèo để thích ứng với môi trường của người dân, khi mỗi phút thuộc về đau khổ riêng. Lần đầu tiên mẹ tôi gọi để nói rằng bạn muốn mua một máy tính, mẹ tôi nói cô coi nó. Tôi đã luôn luôn nghĩ rằng cô sẽ không mua cho tôi, vì gia đình tôi không phải là luôn luôn là một điều kiện tốt, có một ít lâu tôi được mười ba năm em gái cũ. Và cha mẹ tôi nói với tôi, có lẽ thuộc về một số trong số họ đã cho tôi , và tôi đã được những đứa con duy nhất trong làng chúng tôi có máy tính trong những ngày đó, mà là ở cơ sở tốt nghiệp trung học, do đó, tôi đặc biệt là sợ mẹ tôi hỏi tôi để trực tiếp rằng một máy tính để bàn ở nhà để di chuyển đến trường, tôi không thích những máy tính để bàn, bất tiện XI. khi cha tôi mẹ tôi đã đến đó, và sau đó đã cho tôi để mua một máy tính, và cảm thấy như một giấc mơ, do ùn tắc giao thông của cha tôi lúc tức giận cũng che chắn hoạt động, vì vậy bây giờ tôi có máy tính xách tay này, cũng kết thúc với tôi bốn năm của máy tính xách tay cao đẳng. có máy tính xách tay của mình, sau đó hãy tưởng tượng niềm vui trong trái tim của tôi, cuối cùng có thể viết tiểu thuyết yêu thích của tôi, tôi nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ cảm thấy cô đơn khi tôi Tài khoản Ở trường, khi cho vay người khác sử dụng, cô luôn thấy cô làm thế nào các nhà tiền, tôi cảm thấy cô ấy là rất ngu ngốc, làm thế nào mọi người có thể được như vậy luôn luôn chờ đợi cho tất cả mọi người rằng cô là một người giàu có, và sau này nghĩ rằng, một số người không muốn ngớ ngẩn cơ hội đó. Tôi nói tôi có một máy tính, và tài khoản riêng của mình, cô đã được tìm thấy nằm tôi nghĩ rằng tôi không thể đủ tiền mua một máy tính, sau đó đâm tôi, nhưng tôi không muốn quan tâm thuộc người, sau đó nhanh chóng đưa các bị bỏ qua, nhưng trong trái tim của mình, tôi sẽ luôn nhớ những lời này. Máy tính đi cùng với tôi hơn bốn năm, bốn năm, nhiều điều đã xảy ra, và viết văn bản về một phần quan trọng của cuộc đời tôi phần nhìn lại, tôi nghĩ rằng nếu tôi đã không viết thư cho văn bản, có lẽ tôi thực sự không có gì. Tôi đã viết trong phòng ngủ của bài viết đầu tiên của tôi, là đánh bạn cùng phòng đã không ngần ngại, và sau đó cho lần đầu tiên kể từ một văn bản để bắt đầu kiếm tiền ngay bây giờ nhớ rõ lần đầu tiên tôi thấy cảm giác gia đình giàu có, 07:00 Jinjiang tiền, có, đó là 7 cent, nhưng tôi hạnh phúc khi không phù hợp. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ dính vào nó, nhất quan trọng là tôi thực sự quan tâm, do đó, một ngày như vậy để viết các văn bản, hy vọng sẽ có tâm trí để diễn tả bằng lời những câu chuyện down.'ll nghĩ ra một cốt truyện vui mừng vì sau đó âm nhạc của riêng của họ một thời gian dài. Tôi cảm thấy tồi tệ nhất của lần, viễn tưởng đi tìm, cho đến khi nhìn thấy khóc, đột nhiên cảm thấy tốt như vậy một lần nữa. cảm thấy tốt, đi chơi với bạn bè để chơi những năm này, tôi thấy bị mất nhiều, rất nhiều những thứ của tôi, có bạn bè, không thể khắc phục điều này , tốt, tôi không muốn khôi phục, sau khi tất cả ba triển vọng và rất nhiều ý tưởng không phải trong cùng một kênh, và cũng đã đánh lừa tôi. Tôi xin lỗi tôi đã có những người, một vài người bạn, tôi biết vấn đề của riêng tôi, là quá hoang tưởng , do đó đã được tranh cãi, spin thức không còn có thể nói chuyện với nó, khi cuối cùng đã nhìn qq trống rỗng, là rất buồn, vì vậy nó có lẽ là tự gây ra, ông đã thực hiện tất cả mọi thứ, sau đó buồn buồn luôn bản thân mình. Trong tâm trí của tôi Người đầu tiên được độc giả tốt, để đi cùng với tôi để xem văn bản, nói với tôi sau khi xem những suy nghĩ, cô đã nói chuyện rất nhiều với tôi, để đi cùng với tôi quá lâu. quên vì những gì cãi nhau, nhưng nó phải là lỗi của tôi, và cuối cùng không có liên lạc. Tôi thường đi xem căn cước của bà trong một diễn đàn, cô đã có một rất tốt. Sau đó tôi, sau một thời gian buồn của thời gian, để sống, sau khi tất cả, không ai sẽ làm mà không có, nhưng tôi đoán tôi sẽ nợ cô ấy Tôi xin lỗi, nhưng cô chưa bao giờ nghe nói tới. Sau đó, tôi đã viết nhiều tiểu thuyết, nhưng nó cảm thấy cô đơn hơn và ở những trường hợp kỳ lạ giữa một vài người, nhưng không phải bạn bè dựa và cp, cô đơn coi là văn bản viết. Có lẽ tôi suy nghĩ khác vào văn bản, và tôi nghĩ rằng một người viết và âm mưu, tất cả thuộc về người duy nhất, rất khó để đánh giá chất lượng của các quan điểm cá nhân, và phong cách khác nhau của người dân Tổng thể đáp ứng độc giả phong cách yêu thích của họ. Viết văn bản, tôi đã gặp rất nhiều những lời nguyền rủa, ba khái niệm này không chính xác những gì đã được coi là một hét lên, nhân vật vấn khắc nghiệt tốt đẹp, đặt câu hỏi tất cả mọi thứ, ngay cả những văn bản của số N của nữ pháo thức ăn gia súc xem nói rằng suy nghĩ của mình, để chứng minh làm thế nào ốm tôi người đó cũng có những người như tôi, họ đã cho tôi rất nhiều sự ấm áp. Tôi bắt đầu học để hiểu những người không thích đọc văn bản của tôi, bởi vì Tôi cũng thấy văn bản, có thời gian điên, thậm chí tức giận khó hơn và khó khăn hơn, và đã viết một số thông báo cường độ cao, mà tác giả có lẽ đã ghét tôi. Tôi sử dụng tâm lý của tôi để suy đoán những người khác, phải học để hiểu được. Sau đó, tôi Tôi cũng thấy rằng ông đã sai lầm, rất nhiều người, và sau đó hiểu vô ích. giống như một người sẽ hiểu được cô ấy từng hành vi, không giống như con người, mỗi một trong những hành vi của cô không có kế hoạch. Tôi là tác giả của văn bản Nhiều việc có một cái gì đó để nói được đề cập, được cho là được nạp khỏi nghèo, giống như hầu hết các ngụy trang. Lần đầu tiên tôi nhìn thấy khi tim đột nhiên lạnh. Tất cả bạn bè của tôi nói rằng tôi là một người rất thẳng, không thích ngụy trang, không, không có cách ngụy trang, ông đã nhận xét ​​ngay lập tức. Sau đó, tôi hoàn toàn hiểu, một người không thích bạn, những gì bạn làm là sai, những gì bạn làm không quan trọng. Trong cuộc sống, tôi tìm hiểu sự hiểu biết của người khác, không tranh luận gì, thỉnh thoảng cảm thấy khó khăn, nhưng may mắn thay tôi đã không có những người quá vụng về, vì vậy tất cả mọi thứ có vẻ tốt. viết văn bản được dễ dàng hơn bây giờ, mặc dù tôi luôn luôn có được một văn bản máy bay chiến đấu lạnh và tôi cũng biết vị trí của mình. Những người thành công, bất kể phải nói gì, có những người sau khi tìm, và tôi, là một nhà văn lạnh-văn bản, do đó, nó là như vậy. Tôi đã nhìn thấy một số người tự hào với một cấu hình thấp, chỉ có ai nhìn thấy chúng Các ý tưởng, không phải của tôi thấp trọng, tôi đã không được lên cấu hình cao, tôi không có một cấu hình cao và khả năng làm việc, sau đó nó là như vậy. viết văn bản tiếp tục, học tập tiếp tục. nhưng tôi thấy mình mong manh hơn, là loại của trái tim mong manh. Tôi dường như đề cập đến, trường trung học của tôi, nhưng cũng cảm thấy một kết thúc bi thảm nội tâm mạnh mẽ là duy nhất, đặc biệt là đại học thời gian tốt một lần nữa, chỉ để khóc, nhưng không giống như bất kỳ tin tức tiêu cực, tất cả kết hợp với cảm xúc đặc biệt , đặc biệt là trong cuộc sống, sợ nghe những bất hạnh trong hôn nhân và tình yêu. Tôi đang viết một câu chuyện của mọi người, nhưng hầu hết không thể chấp nhận không thỏa đáng, và bây giờ là tốt. Đại học được thông qua, các vấn đề máy tính xách tay đầu tiên, quá thẻ, và tôi giận dữ tay bàn phím búa, bàn phím trong một vài con số, không có phản ứng, bắt đầu sử dụng một bàn phím bên ngoài, cho đến bây giờ. Tôi có lẽ sẽ là một người, miễn là không có xấu hay không có điện thoại di động bị đánh cắp, không sẽ được thay thế bởi một trên máy tính, quá, vì vậy không có tư tưởng cho các máy tính, và sau đó tôi không thể đủ khả năng. Trước khi tốt nghiệp, để tìm một khoảng thời gian công việc của thời gian, nó là khoảng thời gian bối rối nhất và không biết làm thế nào cho tương lai của một người thông qua rất nhiều, di chuyển, trở lại trường học, gặp không có tiền để trả tiền thuê nhà của đau khổ, sau đó tìm người để hiểu rằng tôi không bao giờ đã không xem xét tôi, tất cả các loại của sự thất vọng tất cả cùng nhau. Ấn tượng nhất là của riêng của họ mang theo một va li lớn , đã đi đến một nơi rất xa rất xa, một nơi để sống thậm chí sẽ không thay quần áo. Và tôi sống với hai người già, hai người hâm mộ, một đòn chống lại họ, một spin, tôi không thể chịu được nhiệt, Vòng xoay của mặt trước của cú đánh của mình, sau đó họ sẽ sớm biến thành một cái gì đó xoay, trong khi bên ngoài là làm công nhân gỗ nơi hợp lưu của nhiều tiếng nói thời gian bản thân mình, chỉ muốn thoát ra khỏi đó, nhưng cha mẹ tôi muốn Tôi ở đó để làm việc vào ngày hôm sau tôi đã rời khỏi, một người đàn ông không biết gì, nhưng vẫn bỏ chạy lúc đó, tôi đã rất thoải mái. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ luôn luôn là loại người, rối trong việc xem xét vấn đề này thời điểm mà tại đó để đi lên với câu trả lời, và sẽ không ngần ngại chọn để làm điều đó. Ngồi xuống đồi khi xe buýt, lái xe phanh đột ngột, tôi lao về phía trước, đột nhiên đưa những đôi giày thủy xấu, nhưng may mắn thay Abduction xấu Khi gót chân, nếu phía trước thậm chí sẽ không đi bộ. Và tôi có thể sống một ngày nào đó thậm chí không mở rằng xe buýt không biết đi đâu, nhưng làm cảm thấy đó là sự lựa chọn của riêng mình. Quay lại, tất cả những kinh nghiệm riêng của mình, giống như một giấc mơ, một giấc ngủ tốt, sau đó nó là một ngày mới. Moving đau đớn nhất là chải của tôi ra, mà chải với tôi trong một chục năm, đó là thời gian cho trường tiểu học sau khi mẹ tôi đã mang lại cho các lĩnh vực công việc , lược ngày nay không phải phong cách như xấu xí, nhưng nó đi kèm với toàn bộ các trường trung học cơ sở của tôi trong suốt toàn bộ các trường đại học, và cuối cùng là không biết từ đâu rơi, nhưng không tìm thấy, gọi hỏi người, hoặc không biết nơi ở của cuộc đời này đi cùng điều lâu đời nhất của tôi đến như vậy xa tôi. Sau khi tốt nghiệp, công việc, đã từ chức để di chuyển ...... trải qua tất cả mọi thứ mà hầu hết mọi người đã có kinh nghiệm, tôi nghĩ rằng tôi nên biết ơn cha mẹ tôi, họ không thực sự buộc tôi những gì tôi vấn đề nghiêm trọng nhất đối với họ để nói ra khi họ không mắng tôi bất cứ điều gì. Ngay cả cha mẹ của những học sinh không, buộc họ cách này hay cách khác ...... Thời gian đã trôi qua một thời gian dài, khi nhìn lại, dường như cảm thấy họ không có gì. Ngày nay, có lẽ tôi sẽ phải học cách chăm sóc cho cha mẹ của họ, bởi vì khu vực này thực sự là khá máu lạnh, mà những người khác không đặc biệt chăm sóc cho cha mẹ của họ, ngay cả mẹ tôi cũng nói rằng tôi rất ích kỷ, nhưng cô ấy đã cho tôi điều này, không ít cũng học cách quan tâm về bạn bè, không giống như trong quá khứ nó không quan trọng. Gần đây nhất, họ bắt đầu bối rối, luôn luôn muốn tập trung vào những điều tiêu cực, và trong thực tế, họ có bất kỳ với nó những ngày này rất suy đồi, hy vọng rằng tất cả trong tất cả, tôi thay thế nó với máy tính như loại bỏ, sau đó trong năm mới, nhận được tốt hơn và tốt hơn. Năm mới, cố gắng và cố gắng hơn nữa, tiếp nhiên liệu Nào nhiên liệu hơn! cô gái học để có thể bình tĩnh, không phải bằng cách kiểm soát cảm xúc của mình, và một cuộc sống mới, từ thời điểm này trên nó! Tôi hy vọng tôi có thể có một tương lai tốt hơn. 2015. 1. 16-- xanh pivot bút