致我即将想淘汰的一切 2015 年 1 月 16 日 22:47 阅读

致我即将想淘汰的一切

2015 年 1 月 16 日 22:47 阅读 85

终于下了订单, 决定为自己换一台笔记本电脑, 这对我而言, 属于较大的一笔资金付出, 毕竟我属于没用多少存款的那一类人. 现在用的这台笔记本, 是 11 年购买, 很记得当时的心情, 或者说我这辈子大概都不会忘记. 那是大一, 课程很少, 没用电脑显得各种无聊, 而我是个对环境适应能力特别差的人, 当时的每一分钟都属于特别的煎熬.

第一次给我妈妈打电话去说想要买电脑, 我妈妈说她考虑一下. 我一直都以为她不会给我买, 因为我家里条件一直都不算好, 还有一个小我十三岁之久的妹妹. 而我父母对我, 大概属于他们能有的都给予我了吧, 我是我们村当年唯一拥有电脑的小孩, 那是在初中毕业. 因此我特别怕我妈妈直接让我把家里那台式电脑搬到学校去, 我不喜欢台式, 觉得不方便. 十一的时候, 我爸爸到我妈妈那里去了, 然后带着我去买电脑, 当时觉得和做梦似的, 因此把堵车时我爸爸发脾气的时刻也主动屏蔽了, 于是我拥有了现在这台笔记本, 也是陪完我大学四年的笔记本电脑.

拥有了自己的笔记本, 当时的我心中的愉悦难以想象, 终于可以写我喜欢的小说了, 我想我再也不会感到孤独了. 当时我的账号在开学的时候借给了另一个人使用, 她处处表示出了她家里多么有钱, 我当时觉得她挺傻的, 哪有人这么时时刻刻恨不得所有人都认定她是个富二代, 后来才觉得, 有些人想傻也没有那个机会. 我说我有电脑了, 要自己的账号了, 她那认定我撒谎觉得我买不起电脑的话, 当时刺了我一下, 只是我大概属于不想去计较的人, 于是很快把这个忽略, 只是在内心, 我永远记得那话.

电脑陪了我四年多, 这四年来也发生了许许多多的事, 而写文大概属于我人生中比较重要的一部分, 回头看看, 我想如果我连写文都不曾有, 或许我真的算是一无所有.

我在寝室写下了我的第一个文, 被室友毫不犹豫的打击, 然后第一次因为一个文开始赚钱. 现在清楚的记得, 第一次看到后台有钱的感觉, 7 点晋江币, 没错, 也就是 7 分钱, 但我开心得无法比拟.

我想我能够坚持下去, 最重要的是我真的有兴趣, 于是这么一天天的写文, 希望把脑海里的故事用文字描述下来. 会因为想到某个情节激动不已, 然后自己乐个半天.

我心情最差的时候, 就去找小说来看, 直到看得痛哭, 突然就觉得心情好了起来. 心情好的时候, 和朋友一起出去玩. 这些年里, 发现我丢了好多好多的东西, 有朋友, 这个无法挽回了, 好吧, 我也不想挽回, 毕竟三观和很多想法不在同一个频道, 并且还那样骗过我. 也有过我对不起的人, 几个网友, 我知道是我自己的问题, 太过偏执, 于是一直争吵, 最终闹得再也无法交谈下去, 当最终看着空空如也的 qq, 又是如此难过, 自作自受大概就是这样吧, 自己做了一切, 然后伤心难过的永远都是自己.

在我心中的第一个要好的读者, 陪我看文, 告诉我她看后的感想, 陪我聊了很多很多, 陪了我那么久. 忘记了是因为什么而争吵, 但一定是我的错, 最后不再联系. 我常常去看过她在某个论坛的 ID, 她过得很好. 后来的我, 在伤心一段时间后, 也那样过着, 毕竟谁都不会离不开谁, 只是我想我永远欠她一句对不起, 而她或许永远都听不到了.

后来我写了越来越多的小说, 却感觉越来越孤独了, 中间离奇的遇过几个人, 但没有基友和 cp, 算得上孤独的写着文. 大概是我对文的想法不同吧, 我觉得一个人的文笔和情节, 都属于这个人独有的, 很难用个人观点去评判好坏, 而不同风格的人, 总能够遇到喜欢她们风格的读者.

写文中, 遇到了很多骂我的, 三观不正什么的, 已经算是骂得好听了, 难听的质疑人品, 质疑一切, 甚至把文中女 N 号炮灰的观点说是我自己的想法, 以此来证明我这个人多么的恶心. 也有喜欢我的人, 她们给过我很多很多的温暖.

我开始学着去理解那些不喜欢我文的读者, 因为我自己也看文, 也有抓狂的时候, 甚至气愤难当, 写过一些激烈的留言, 大概那作者也曾恨过我. 我用我自己的心理去推测别人, 学着去理解.

后来, 我又发现我自己错了, 很多人, 再理解也没有用. 喜欢一个人, 会理解她的每一个行为, 不喜欢的人, 她的每一个行为都是别有所图. 我在文中的作者有话说中提到的很多事, 被有心人说是装可怜, 最喜欢伪装. 第一次看到的时候, 心突然就发凉了. 我的所有朋友, 都说我是个太直的人了, 不喜欢伪装, 不对, 是没法伪装, 却被人如此评价. 然后我彻底懂了, 一个人不喜欢你时, 你做什么都是错, 与你做什么没有关系.

在生活中, 我学着理解别人, 不去争辩什么, 偶尔觉得憋屈, 但所幸我没有遇到太过别扭的人, 于是一切看上去不错.

写文算是越来越顺手了吧, 虽然我一直都是个冷文战斗机, 而我也清楚自己的定位. 成功的人, 无论说什么, 都有人追捧, 而我, 就是个冷文写手, 于是就这样了. 以前看到有人夸我低调, 看到的时候只有一个想法, 不是我低调, 是我高调不起来, 我也没有高调的能力和作品, 于是就这样了.

写文在继续, 学习也在继续.

只是我发现我越来越脆弱, 是那种内心的脆弱. 我似乎提过, 高中时期的我, 还内心强硬的觉得某悲剧结局很独特, 特别好. 大学再看时, 只剩下哭泣, 同时不爱看任何负面新闻, 尤其与情感相关的一切, 在生活中尤其如此, 害怕听到那些婚姻爱情中的不如意.

我是个写故事的人, 却最不能接受不圆满, 如今也是如此.

大学匆匆而过, 笔记本电脑第一次出现问题, 是太卡了, 我生气的用手锤键盘, 键盘中的好几个数字, 再没有反应, 从此开始使用外接键盘, 一直到如今. 我大概是个将就的人, 手机只要没有坏或者没有被偷, 不会换下一个, 对电脑也是如此, 于是没有想过换电脑, 而那时的我也没有能力.

毕业前, 找工作的时段, 是最迷茫的时期, 完全不知道未来该如何. 一个人经历了很多, 搬家, 回学校, 遇到没钱交房租的窘迫, 然后发现我去理解的人却从不曾考虑我, 各种挫败感全都到了一起.

印象最深刻的是自己提着巨大的行李箱, 去了一个很偏僻很偏僻的地方, 住的地方连换衣服都不行. 和我同住的有两个老人, 两个风扇, 一个对着她们吹, 一个旋转着, 我热得受不了, 把那个旋转的对着自己吹, 然后很快她们就又弄成旋转了. 而外面是工人们制作木头的地方, 很多声音交汇在一起. 那时候的自己, 只想逃, 但我父母都想我待在那里工作, 我第二天还是离开了, 一个人什么都不了解, 却还是跑了, 离开的那瞬间, 我很轻松. 我想我永远都是那种人, 在考虑事情时纠结一会儿, 在该拿出答案时, 会毫不犹豫的选择并且去做. 坐下山时的公交车, 那司机突然刹车, 我向前冲去, 一下子就把鞋子拐坏了, 幸好拐坏的是后跟, 如果是前面, 连走路都不行. 而我连那公交车开去哪里也不知道, 却感到那就是自己该做的选择. 回到住的地方时, 觉得自己一天经历的一切, 像一场梦, 好好睡一觉, 然后又是新的一天.

搬家最难受的是我的梳子掉了, 那把梳子陪了我十几个年头, 是小学的时候我妈妈去外地打工后带回来的, 如今的梳子都没有那样丑的样式了, 但它陪了我整个初中, 整个高中, 整个大学, 最终不知道落向哪里. 但没有找到, 打电话问人, 还是无从知道下落, 这辈子陪了我最久的一样东西, 就那么离我而去了.

毕业后, 工作, 辞职, 搬家. . . . . . 经历了大多数人都经历的一切, 我想我应该感激我的父母, 他们没有真正逼过我什么, 我最严重的问题向他们说出来时, 他们并没有骂过我什么. 甚至不像同学的父母那样, 逼她们这样或者那样. . . . . .

时间已经过去了好久了, 回想起来, 觉得自己又好像什么都没有了. 如今的我大概得学着关心父母了, 因为这方面真挺冷血的, 一点不像别人那样对自己父母特别关爱, 甚至妈妈也说我很自私, 但她该给我的, 一点没少. 也学着关心朋友, 不像过去那样很无所谓了.

最近一段时间, 又开始迷茫了, 总喜欢关注那些负面的东西, 其实和自己有什么关系呢. 这几天很颓废, 希望所有的一切, 都随着我换掉这台电脑一样淘汰, 然后在新的一年里, 越来越好.

新的一年, 努力努力更努力, 加油加油更加油!

学着做个淡定的女生, 不要受自己情绪控制了, 新的人生, 从这一刻开始吧! 希望我能拥有更美好的未来.

2015. 1. 16—— 绿枢 笔

結果 (越南文) 1:

Tôi nghĩ rằng trong số tất cả Tháng một 16, 2015-đọc 85 Cuối cùng, theo thứ tự, quyết định thay thế bằng một máy tính xách tay, mà với tôi, thuộc về tiền lớn, sau khi tất cả tiền gửi bao nhiêu tôi thuộc về một thể loại vô dụng. Bây giờ máy tính xách tay được đặt mua vào 11, nhớ cảm giác lúc đó, hay rằng tôi có lẽ sẽ không bao giờ quên trong cuộc sống của tôi. Đây là một khóa học freshman hiếm khi, sử dụng máy tính có vẻ nhàm chán, và tôi là một người đàn ông của người nghèo có khả năng môi trường, sau đó bị tra tấn mỗi phút là đặc biệt. Lần đầu tiên gọi cho mẹ tôi để nói rằng bạn muốn mua một máy tính, mẹ tôi nói rằng cô đang xem xét nó. Tôi đã luôn luôn nghĩ rằng cô sẽ không mua cho tôi, bởi vì điều kiện là không tốt trong nhà của tôi, có là một người càng lâu như là em gái 13 tuổi. Cha mẹ tôi nói với tôi, có lẽ thuộc về họ đã cho tôi thanh, tôi đã sau đó chỉ trẻ em với các máy tính trong ngôi làng của chúng tôi, nó đã học trung học. Tôi sợ rằng mẹ tôi làm cho tôi di chuyển đến trường để nhà máy tính để bàn, tôi không thích máy tính để bàn, bất tiện. 11, khi tôi đi đến mẹ và cha của tôi, và sau đó đã cho tôi để mua một máy tính, nghĩ và giấc mơ giống như, do đó thời gian khó khăn trong giao thông, cha tôi mất bình tĩnh của mình khi hoạt động lá chắn, vì vậy bây giờ tôi có máy tính xách tay, là để đi cùng với máy tính xách tay của tôi cho bốn năm tại trường đại học. Có máy tính xách tay riêng của họ, khi niềm vui trong trái tim tôi nó là khó tưởng tượng, cuối cùng có thể viết tiểu thuyết rằng tôi thích, tôi nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ cảm thấy một mình một lần nữa. Tài khoản của tôi cho vay cho người khác ở trường, cô đã cho thấy làm thế nào phong phú gia đình cô, tôi nghĩ rằng cô là loại ngu ngốc, mà ai đó luôn luôn muốn tất cả mọi người mà cô ấy là một thế hệ thứ hai, chỉ để tìm sau đó, một số người muốn được ngớ ngẩn hay cơ hội đó. Tôi nói rằng tôi có một máy tính, tài khoản riêng của bạn, cô ấy nói dối mà tôi cảm thấy như tôi không thể đủ tiền để mua một máy tính khi tôi đã cắn, nhưng tôi có lẽ thuộc về không muốn chăm sóc về người, và sớm này bỏ rơi, nhưng bên trong, tôi sẽ luôn luôn ghi nhớ mà. Máy tính để đi cùng với tôi trong bốn năm, mà trong bốn năm đã thay đổi nhiều điều, và viết các văn bản có lẽ thuộc về một phần quan trọng của cuộc sống của tôi, nhìn lại, tôi nghĩ rằng nếu tôi viết không bao giờ, có lẽ tôi thực sự là không có gì. Tôi đã viết bài viết đầu tiên của tôi trong phòng ngủ, là bạn cùng phòng không ngần ngại để chống lại, và sau đó là một sự khởi đầu cho lần đầu tiên thời gian để kiếm tiền. Bây giờ nhớ, giàu cảm thấy đầu tiên thấy nền, Jinjiang, 7 đồng xu, có, đó là 7 cent, nhưng tôi hạnh phúc ngoài so sánh. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ dính vào, điều quan trọng nhất là những gì tôi đang thực sự quan tâm, và do đó văn từng ngày, Hy vọng câu chuyện với mô tả đầu xuống. Vui mừng tại những suy nghĩ của một âm mưu, và một nửa ngày. 我心情最差的时候, 就去找小说来看, 直到看得痛哭, 突然就觉得心情好了起来. 心情好的时候, 和朋友一起出去玩. 这些年里, 发现我丢了好多好多的东西, 有朋友, 这个无法挽回了, 好吧, 我也不想挽回, 毕竟三观和很多想法不在同一个频道, 并且还那样骗过我. 也有过我对不起的人, 几个网友, 我知道是我自己的问题, 太过偏执, 于是一直争吵, 最终闹得再也无法交谈下去, 当最终看着空空如也的 qq, 又是如此难过, 自作自受大概就是这样吧, 自己做了一切, 然后伤心难过的永远都是自己. 在我心中的第一个要好的读者, 陪我看文, 告诉我她看后的感想, 陪我聊了很多很多, 陪了我那么久. 忘记了是因为什么而争吵, 但一定是我的错, 最后不再联系. 我常常去看过她在某个论坛的 ID, 她过得很好. 后来的我, 在伤心一段时间后, 也那样过着, 毕竟谁都不会离不开谁, 只是我想我永远欠她一句对不起, 而她或许永远都听不到了. 后来我写了越来越多的小说, 却感觉越来越孤独了, 中间离奇的遇过几个人, 但没有基友和 cp, 算得上孤独的写着文. 大概是我对文的想法不同吧, 我觉得一个人的文笔和情节, 都属于这个人独有的, 很难用个人观点去评判好坏, 而不同风格的人, 总能够遇到喜欢她们风格的读者. 写文中, 遇到了很多骂我的, 三观不正什么的, 已经算是骂得好听了, 难听的质疑人品, 质疑一切, 甚至把文中女 N 号炮灰的观点说是我自己的想法, 以此来证明我这个人多么的恶心. 也有喜欢我的人, 她们给过我很多很多的温暖. 我开始学着去理解那些不喜欢我文的读者, 因为我自己也看文, 也有抓狂的时候, 甚至气愤难当, 写过一些激烈的留言, 大概那作者也曾恨过我. 我用我自己的心理去推测别人, 学着去理解. 后来, 我又发现我自己错了, 很多人, 再理解也没有用. 喜欢一个人, 会理解她的每一个行为, 不喜欢的人, 她的每一个行为都是别有所图. 我在文中的作者有话说中提到的很多事, 被有心人说是装可怜, 最喜欢伪装. 第一次看到的时候, 心突然就发凉了. 我的所有朋友, 都说我是个太直的人了, 不喜欢伪装, 不对, 是没法伪装, 却被人如此评价. 然后我彻底懂了, 一个人不喜欢你时, 你做什么都是错, 与你做什么没有关系. 在生活中, 我学着理解别人, 不去争辩什么, 偶尔觉得憋屈, 但所幸我没有遇到太过别扭的人, 于是一切看上去不错. 写文算是越来越顺手了吧, 虽然我一直都是个冷文战斗机, 而我也清楚自己的定位. 成功的人, 无论说什么, 都有人追捧, 而我, 就是个冷文写手, 于是就这样了. 以前看到有人夸我低调, 看到的时候只有一个想法, 不是我低调, 是我高调不起来, 我也没有高调的能力和作品, 于是就这样了. 写文在继续, 学习也在继续. 只是我发现我越来越脆弱, 是那种内心的脆弱. 我似乎提过, 高中时期的我, 还内心强硬的觉得某悲剧结局很独特, 特别好. 大学再看时, 只剩下哭泣, 同时不爱看任何负面新闻, 尤其与情感相关的一切, 在生活中尤其如此, 害怕听到那些婚姻爱情中的不如意. 我是个写故事的人, 却最不能接受不圆满, 如今也是如此. 大学匆匆而过, 笔记本电脑第一次出现问题, 是太卡了, 我生气的用手锤键盘, 键盘中的好几个数字, 再没有反应, 从此开始使用外接键盘, 一直到如今. 我大概是个将就的人, 手机只要没有坏或者没有被偷, 不会换下一个, 对电脑也是如此, 于是没有想过换电脑, 而那时的我也没有能力. 毕业前, 找工作的时段, 是最迷茫的时期, 完全不知道未来该如何. 一个人经历了很多, 搬家, 回学校, 遇到没钱交房租的窘迫, 然后发现我去理解的人却从不曾考虑我, 各种挫败感全都到了一起. 印象最深刻的是自己提着巨大的行李箱, 去了一个很偏僻很偏僻的地方, 住的地方连换衣服都不行. 和我同住的有两个老人, 两个风扇, 一个对着她们吹, 一个旋转着, 我热得受不了, 把那个旋转的对着自己吹, 然后很快她们就又弄成旋转了. 而外面是工人们制作木头的地方, 很多声音交汇在一起. 那时候的自己, 只想逃, 但我父母都想我待在那里工作, 我第二天还是离开了, 一个人什么都不了解, 却还是跑了, 离开的那瞬间, 我很轻松. 我想我永远都是那种人, 在考虑事情时纠结一会儿, 在该拿出答案时, 会毫不犹豫的选择并且去做. 坐下山时的公交车, 那司机突然刹车, 我向前冲去, 一下子就把鞋子拐坏了, 幸好拐坏的是后跟, 如果是前面, 连走路都不行. 而我连那公交车开去哪里也不知道, 却感到那就是自己该做的选择. 回到住的地方时, 觉得自己一天经历的一切, 像一场梦, 好好睡一觉, 然后又是新的一天. 搬家最难受的是我的梳子掉了, 那把梳子陪了我十几个年头, 是小学的时候我妈妈去外地打工后带回来的, 如今的梳子都没有那样丑的样式了, 但它陪了我整个初中, 整个高中, 整个大学, 最终不知道落向哪里. 但没有找到, 打电话问人, 还是无从知道下落, 这辈子陪了我最久的一样东西, 就那么离我而去了.
毕业后, 工作, 辞职, 搬家. . . . . . 经历了大多数人都经历的一切, 我想我应该感激我的父母, 他们没有真正逼过我什么, 我最严重的问题向他们说出来时, 他们并没有骂过我什么. 甚至不像同学的父母那样, 逼她们这样或者那样. . . . . .

时间已经过去了好久了, 回想起来, 觉得自己又好像什么都没有了. 如今的我大概得学着关心父母了, 因为这方面真挺冷血的, 一点不像别人那样对自己父母特别关爱, 甚至妈妈也说我很自私, 但她该给我的, 一点没少. 也学着关心朋友, 不像过去那样很无所谓了.

最近一段时间, 又开始迷茫了, 总喜欢关注那些负面的东西, 其实和自己有什么关系呢. 这几天很颓废, 希望所有的一切, 都随着我换掉这台电脑一样淘汰, 然后在新的一年里, 越来越好.

新的一年, 努力努力更努力, 加油加油更加油!

学着做个淡定的女生, 不要受自己情绪控制了, 新的人生, 从这一刻开始吧! 希望我能拥有更美好的未来.

2015. 1. 16—— 绿枢 笔